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悩んでいる

   

何に?は わからない
もう少し 何かに気付く事ができたら
きっと わかるのだろう

そんな 漠然とした 漠然とした・・
不安という要素が 確実に
絡んでいるであろうことは
自分の内側を 見詰めてみれば
なんとなく 感じることが出来る 。

その理由は まだ
翳んでいるのだけれど 。
最近 感情のコントロールが
前以上に 難しくなってきている 。

そう 職場にいるときでさえ
完全に 出来ているとは
言い難い 状態で 。

此れでは駄目だろう
駄目だろう と思いながら
荒れた何かを 潰れた何かを
飲み込んで 飲み込みきれずに
笑おうとして 笑いきれずに
感情が駄々漏れで
無器用な 自分を 憎む 。

人形に さえ なれない自分を
感情を隠すことすら出来ない 自分を
・・・如何してよ 。

病気には なりたくないな
と 思う 。

なってしまったら 長いから と
薬を また
覚えてしまいたくないから 。

体が 薬を 覚えてしまって
その簡単さに 流されてしまうのは
酷く 簡単で 。

だけど そうすることは
ギリギリのところで 保てている
あたしの 大切な何かを
崩してしまうような
そんな気がするのだ 。

あたしが どれだけ
どれだけ 必死こいて
そういう状態から
回復してきたと・・?

負けられない 。
自分を
追い詰めるような真似は
自分の生活を
脅かすような真似は 。

大きな理由のひとつは 多分
仕事の 忙しさ なんだろう 。

同居人と二人 や
自分ひとり っていう
じぶんにとって 楽 といえる
そういう時間を
充分に取れないことや

早朝出勤・休日出勤による
睡眠時間の 不安定さなど 。

嗚呼 そうか きっとあたしは
こういう状態で
こんな タイムスケジュールで
上手に 疲れや 感情を
制御できない状態で
仕事を続けていく事とか
自分を保っていく事とか
そういうことが 不安で 逆に
不安感を 募らせていって
自分の状態を 尚のこと
不安定に 追い詰めているんだな

そして その追い詰められた 不安定さが
仕事や自分を追い詰めてしまう という
マイナススパイラルに 嵌っているんだな


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