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ギリギリのラインで 2 


ギリギリのラインで、あたしは、
どうしたら、
自分に対しても、社会に対しても、
極力苦しくない、答えに辿り着けるだろう。

ギリギリのラインで、あたしは、
誰にどんな風に頼れば、踏み留まれるだろう。

その答えを出すことは、
あたしが、いま、
ギリギリのラインにいる誰かに対して、
何ができるのかに、繋がると思うんだよ。



あのひとが踏み越えてしまったライン、
このひとが踏み留まったライン。

あのひとは何故、踏み越えてしまったの。
このひとは何故、踏み留まることができたの。

あたしは、あの時の、
あのひとに、このひとに、
何ができて、そして何ができなかった?

そして、今なら、何ができて、
何ができない?



あたしにもあったの、
自身に対しても、他者に対しても。
踏み越えてしまいそうな時はあったの。

しかも、いつもいつでも、
踏み留まれた訳ではないの。
ただそれが、他者に対する犯罪や、
自分自身の命を脅かすには至らなかった、だけ。



分岐点は、どこにあったの?

いろんなこと、思い出してみようかな。
おやすみなさい。



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ギリギリのラインで。 

もしも、あたしが、
誰かや何かに対する憎しみに圧倒されて、
冷静さや社会性や理性や、
そんなものたちを、
手離してしまいそうになったら、

そうでもしないと、
生きていけないような気持ちになって、
自己破壊的、もしくは、
他者に攻撃を向けそうになったら、

実際にそうしてしまう前に、
あたしが、社会で人間として生きるために、
何をすることができるのかしら。

衝動性に食い殺されてしまいそうなのだと、
落ち着きを取り戻す方法がわからないのだと、
この衝動性から助けて欲しいけれど、
助けてもらう方法すら、わからないのだと、

誰に伝えて、あたし自身がどう努力して、
どんな助けを得られたら、
結果として、あたしにとっても、社会にとっても、
極力苦しくない、答えに辿り着けるだろう。



凶悪犯罪を見聞きするたび、
もう、何度も何度も考えているのに、
いまでも、明確な答えは出ないんだ。

あたしがあたしを守ることができるから。 

いろんなことが、あたし、
ちょっと怖くなくなった。
怖くなくなったから、あたし、自由になった。
もともと自由だったけど、より自由になった。
心だけじゃなくて、他のいろいろなことに関して、
自由になった感じがする。

あたしはあたしを守ることができる、
その自信ひとつが、こんなに大切だったなんて。

あたしはあたしを守ることができるから、
人目を気にせず、嫌なことに嫌と言える。
あたしはあたしを守ることができるから、
胸くそ悪い出来事に、NOを突きつけられる。

あたしはあたしを守ることができるから、
みんなの、誰かに対する『好き』より、
あたしの、誰かに対する『嫌い』を、
みんなの、誰かに対する『嫌い』より、
あたしの、誰かに対する『好き』を。
優先することができるよ。

最終的には、自分が自分を守ることができると思えたら、
こんなにたくさん、出来ることが増えるなんて、
自由になれるなんて、あたし知らなかった。

あたしはあたしを守ることができるから、
あたしは、あたしの目と心で、
もっと真っ直ぐ、世界を感じて、
もっと真っ直ぐ、世界と向き合える。

恐がる必要は、もうないんだよ。
あたしはあたしを守ることができるから。

あたしはあたしを守ることができる。
ただそれだけの自信が、とても大切。

あさ。 

たぶん、最近の気候の不安定とか、
湿度とかのせいだと思うんだけど、
喉がなんか痛いなーって思ってたら、
奥の方の、ちくっ、ゴホゴホ、みたいになって、
たぶん気管支炎にかかりました。

たぶんピークは土日だったんだけど。

いまは、うちでもバイト先でも、
しょっちゅううがいするひとになってます。
イソジンでガラガラうがい。
気管支は、すごく奥で届かない感じがするけど、
届けたくて、めっさのけ反ってうがいしてる。
転びそう💦💦



梅雨の真っ最中。
今日もあまり天気は良くないんだけど、
バイト前に、バイト先近くの公園でふらふらしてる。

朝から、めっちゃでっかい毛虫歩いてた。
少し離れた場所からも見える、
よく目立つ毛虫だったので、
気まぐれに写真を撮る。



ブログに載っけて、もういいやって、
早速カメラロールから削除(笑)

そして、公園のグラウンドに、
可愛らしい絵を見つけたよ。
いまは、誰もいないから、
昨日、暗くなる前とかに書いたのかなあ。

子どもの描いた、、、もぐらかな?
こういうキャラクターがいるのかな。
あたしは知らないけど。



さて、今日は、
バイト前に、またうがいしたいし、
早めに建物に戻ります。

早く治れ!!!
[2019/07/18 08:29] 日常 | TB(0) | CM(0)

さむいね 

今は帰りの電車の中。
気管支の乾燥感がひどいです。

風邪は流行ってるみたいだね。
この間、胃腸の動きが悪いので病院行ったら、
そう言われたから、知ってる。

そうもなるよね、このお天気なら。



これから暑くなるんだ、暑くなるんだって、
ずっと構えていたんだけど、
どうやらならないみたいだね。

今日は、八分袖のカーディガン羽織っても、ちょっと寒い。

[2019/07/11 18:45] 日常的な徒然 | TB(0) | CM(0)

振り切れ 

バイト来てるけど、
なんかテンション振り切れてる。

振り切れすぎて、
周り見てないから乱されなくて超楽しい。

嫌われるのが怖くない、周りを窺わない日の方が、
びくびくしてる日より、周りもにこやかだっていうの、
ちょっと皮肉な感じ。



せっかく窺っても、何の意味もないみたい。
窺えば窺うほど、『読めない空気』だけが、
どんどん密度を増して、重く重くなっていく感じしかしない。

読めるものなんて増えないんだ。
読めないってことの確信だけが、強くなる。
本気でそれだけなんじゃないかって思う。

そう考えると、
子どもみたいな気持ちでチョロチョロしてた方が、
まだマシみたいな気がするのです。



そんなふうに、あたしがいま思うこと↑が、
本当なのかなんて、わかんない。

それでも、今日、
久しぶりにいろんなひとに
あめっこ渡したり、ニコニコお話したり、
ほとんどはじめましてのひとと、
硬くならずに関われたのは本当なのだ。

さて、あと少しだから、
頑張る、、、というより、
このままいこう。

このままの感じで、今日はおしまいまでやろう。
[2019/07/11 15:22] 日常的な徒然 | TB(0) | CM(0)

前髪 

さっき勢いで、前髪を切った。
ざっくりざくざく、鋏で切って、
ちょっとだけ整えて、出来上がり。



自分で前髪を切るたびに思い出すのは、
小学生のころ、
初めて前髪を自分で切ったときのこと。

前髪を切るために、指で前髪を挟んで、
指の、下側の方を切るはずが、
上側を切ったから、当然切りすぎになった。

前髪の長さ、大体二センチ。
そのときは、学校行けなくなりそうなくらい、
つらかった。



だいじょうぶなんだよ、前髪2㎝になっちゃっても。
取り返しのつくものは、だいじょうぶ。
前髪は伸びるし、こんな出来事覚えてるのは、
多分世界で、あたしだけ。

思い出して、ちょっと笑って、
いつからだいじょうぶになったんだっけって考える。
あたし、いつから、前髪を切りすぎても、
泣きそうにならなくなったんだっけ。



取り返しのつくこと、つかないこと。
つかないこともいろいろ経験して、
取り返しのつくことでは、笑えるようになった。

前髪を切りすぎても良い、
乳歯なら、欠けても良いの。



取り返しのつくこと、つかないこと。
ちゃんと区別して、相応の気持ちを、
向けられるようになりたいなあ。

おやすみなさい、
またあした。
[2019/07/11 00:26] 日常的な徒然 | TB(0) | CM(0)

割と万能 

にっこり笑う、は、
自分にも他者にも効く、
割と万能な制御法だと思うんだ。

あたしも、
他の誰かがにっこりしてくれると、
安心するしね。

発する側にはならないように。 

憎しみみたいなものには、
巻き込まれないようにしないと、
今度は自分が発する側になっちゃうね。

だから、
ある程度綺麗な場所にいるのは大切だと思う。
乱されない、落ち着いた、
自分を守れる場所にいるのは大切だと思う。

乱されないだけの強さがあるなら、
どんな澱んだ場所にでも居られるけれど、
あたしはどうやら、其処まで強くはないから。

自分自身から、持ちたくもない感情が、
湧き起こってしまうようになっては、
取り返しが付かない。

その前に逃げることは、
自分が自分を好きでいるためにも大切だ、と思う。

あそび 

楽しいこと、気になること、
他愛のない空想なんかを、
頭の中に、いつもおいておこうね。

あなたが、あたしが、
完全には、ペースを乱されないように。
あなたが、あたしが、
自分自身を、
いつでも監視下に置いておけるように。

ポイントはね、あそびだと思うの。
あそびがあれば、だいじょうぶだと思うの。

[2019/07/05 20:15] 感覚的な徒然 | TB(0) | CM(0)