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追記 

やっぱり いい思い出だけを
選択して 自分を騙すことで
楽になるのは
あまり よくないな

どう考えても騙しきれない

もやもやした気持ちが
自分自身のやり方への不満が
あたしの中に溢れるだけだ

そんなんじゃ あんまり 脆い
情けない 脆すぎる



ありのまま
甘い記憶もしんどい記憶も
どっちも考えて
覚悟をきめて いく方がいい

握りしめるのは
必ず 此処に帰れるという
事実だけでいい
帰ってくるという
意志だけでいい

それだけで
充分に大きな
勇気になるはずだ

安心して 帰れる場所がある
だから 丁寧に 戦ってこよう

親の私意に 飲まれることなく
かつ 自分の衝動に 流されることなく
冷静かつ 柔和な態度で
丁寧に 戦ってこよう
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[2011/09/23 05:14] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

頑張らんと な こと 

プライベートで
そろそろ
頑張らんといかんかな と
思ってる ことがある

うん そろそろ 親と
『当たり障りのない関係』を
上手に 作っていかないと
いけないかな てこと



此処にきて 数年

はじめのころに
たまに親が来るのを
気が狂いそうになりながら
対応したのと
初っぱなに彼氏が
挨拶に
連れていってくれた以外は

一切 関わろうとも
思わなかった 親

で 親への気持ちは
電話くらいは
落ち着いて
できるようになったくらいで

好意的なものは
相変わらず
湧かなかったりするんだけど



でもねー なんつうかね
なんつうかね 頑張らんといかんかな
とか 思ったりしてるんだよ

というのも ね
あたしは もう 結構大人の歳で
彼氏とのこれからとか
そういうのについても
考えるんだよね

そういう いろんなことを
考えるにつけて

『当たり障りのない普通の関係』
ていうのは やっぱり必要というか
必要不可欠とは 言わないまでも
あった方が いろいろ
めんどくさくないんだろうな とか
思ったり するんだよね



ほんで ね
彼氏が今まで
どんだけ頑張ってくれたか とかも
考えるとさ…

あたしが 此処に逃げてきて
ほとんど動けなかったあたしを
どれだけ 助けてくれたかとか

あたしが 此処に来て早々
嫌がるあたしを連れて
あたしの実家までいって
此処に住めるように話をする
なんて
本当はどれほど
怖かったろう とか



なんか そんなん考えてると
あたしは 実家は 未だに
好きではないんだけど

でも 頑張らんといかん
そろそろ 自分も
動かないといかん かな と
考えています

考えながら
泣きそうになるんだけどね



具体的には
一度 ひとりで実家に行って
当たり障りのない話をして
少し 過ごして 戻ってくる

みたいな感じが 良さそうだけど
(彼氏にも勧められるんだけど)
いまいち 勇気が出なかったりする

だけど 彼氏がついてくると
前回
『嫌だけど彼氏に連れてこられた』
ていうのがあったから
それと同じ意味にとられると
あまり よくないみたい
あくまでも
『自分の意思でいく』
ていうのが 大切みたいだから…
(彼氏のアドバイスより)

ひとりで そして 短時間だけ
ていうのが 一番いいのかな と

長くても 一泊程度で



(-_-;)うん

最近 心の準備を
はじめているところです

大丈夫 親のために
頑張るんじゃない

あたし自身と 彼氏と
未来のため だから



実際に 出発する前には
泣きそうに ならないくらいには
強くなりたいです

というか
そうできるように 今から
頭の中を 慣らしていこうと思います

具体的には
親との
『いい思い出』を
できるだけ思い出して
そこから湧く感情を
しっかり 感じ直すことと

生活の基盤も 安定感も
『此処』にきちんとあって
『必ず此処に帰ってこれる』ことを
あたしの中で
何度でも確認すること です
[2011/09/23 04:38] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

むん 

そろそろねる

ねむいのに
久々に メロメロパークと
さすらいペットにはまってる

なにをやってんだろう

彼氏の夏休みに便乗して
あたしまで 夜更かしに拍車が…

(´д⊂)‥

そういえば グリーのこと
しばらく コミュ 入り浸って
どうやらそれも 三日坊主みたい

雑談読むだけでも
心臓が 重たくなるってどうよ
雑談でこれだもの
考え なんて
先の長いはなしだわ

重たい なんでかな
なんで こんなに
重たく感じるのか

(不思議に感じてるのであって
誰も責めてないので
ご了承くださいな)
[2011/09/23 03:50] 日常 | TB(0) | CM(0)