汚くみえても 

華原朋美「病院なんか行ってない」DVも告白
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=1325027&media_id=30

「かわいそうな子供たちを見ると、私はまだ幸せ。いままで迷惑をかけたスタッフさんやファンに心からごめんなさいって思います」

この 言葉が
上から目線だとかどうとか
そんな 批判日記を
たくさん 読んだ

だけど あたしが
この言葉から感じたのは
そんなことよりも

華原さんが
未だに 苦しいんだ
と言うことと
(苦しくない人は
自分を幸せと呼ぶことに
他人との比較を
必要としないと思う。
ちなみにあたしは比較なしに
自分を幸せと呼べる位には
満たされてる類の人です。)

気を抜いたら
『自分なんて‥』
『もう無理‥』と
なってしまいそうな自分を
『自分を少しでも
幸せと思うことで
奮い立たせようとする想い』
だったりする

ボランティアをするための
堂々と示す動機としては
汚いのかもしれないが
(あたしはそうは思わないが)
日常的に 自己否定や嫌悪
世界で一番
不幸みたいな気持ちに
翻弄されていて

其処から 少しでも
自由になれるのが
ボランティアで

ほんの少しでも 其処から
自分を幸せと感じられる
きっかけを得られるなら‥

その方法として
少なくとも誰かに
迷惑をかけることが少なく
どちらかというと
人に優しい
ボランティアを選ぶのは
素敵なことなんじゃないかな
なんて 思う

自分が 不幸だ
苦しい 哀しい
納得いかない

同じような 状況の中で
家を出られなく
なってしまうとか
社会を憎んで
犯罪を犯すことに
なってしまう
そんな人が 山ほどいる

そんな方法たちより
よっぽど良いと思う

‥そして

飢えてる自分を
癒すために
(もしかしたら
多くの人が書いてるように
見下すことによっての
要素があるとしても)
やってるかもしれない
ボランティアでも

子供のエネルギーは
華原さんを
癒やしても癒やしても
有り余ると
あたしは思う

動機が何であれ
子供と 関わるほど
満たされていくものは
あると思う

思う存分 満たせばいい
楽になればいい

そして 満たされた先で
自分を満たしてくれた
子供たちを想うことがあれば
素敵だと思う

自分が救った存在というより
『自分を救った存在』
として




あたしが
児童相談所で
メンタルフレンドを
していたのは
大学1から3年生
くらいまで

どうしようもなく
不安定だったあたしには
華原さんと同じような
動機があったことを
否定できない

見下すことが目的では
もちろん ないけど

誰かに寄り添うことで
自分に寄り添うような
錯覚を感じたし
自分に言い聞かせるように
言葉を吐いた

子供が笑えば
あたしの中の誰かも
笑ったから
それが欲しくて
一緒に笑った

どうだ 見事なまでに
自分のためだろう





だけど あたしは
気づいたら子供から
そんなものよりも
よっぽど素敵なものを
貰ったし

柔らかくて心地よい何かが
自分の中や 相手の中から
そして
自分と相手の関係性の中から
溢れたよ

子供を 愛しいと感じて
同時に
愛しいと感じられる
自分の正常さ?に
泣けてきたりしたよ

そんなんなってきたら
あたしの汚さなんて
ちっぽけでさ

そんなちっぽけなものでは
汚されないくらい
溢れたものは
偉大だったの
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[2010/08/30 17:44] ニュース日記 | TB(0) | CM(0)

08/29のツイートまとめ 

hatenatsuki

@taniyama_ お誕生日、おめでとうございます
08-29 13:37


[2010/08/30 00:00] twitter | TB(0) | CM(0)

08/27のツイートまとめ 

hatenatsuki

洗い物 麦茶作り 繕い物おわり
08-27 09:03


[2010/08/28 00:00] twitter | TB(0) | CM(0)

貴方をアニメのキャラに例えます。やってみたよ~ 

■羽天菜の検定結果
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「羽天菜」はアニメキャラでいうと「保健室の白衣を着た先生」みたいなキャラかな。

▼ みんなもやってみようヽ(´ω`)ノ
『貴方をアニメのキャラに例えます。』モバイル版
http://ma.mixi.net/19735/?url=http%3A%2F%2Fshindan.apps.communityfactory.net%2Fmobile%2Fshindanapp%2Fdetail%3Fid%3D18218%26accesstype%3D1%26from%3Ddiary

『貴方をアニメのキャラに例えます。』PC版
http://mixi.jp/run_appli.pl?id=19735&appParams=%7B%22id%22%3A%2218218%22%2C%22accesstype%22%3A%221%22%7D

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おやおや
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08/25のツイートまとめ 

hatenatsuki

@massirona 嗚呼嗚呼!其れはタイヘンダァ!! ヾ(゜ロ゜*)ツ三ヾ(*゜ロ゜)ノ タイヘンダァ!! *Tw*
08-25 13:34

洗濯 炊飯 麦茶作り終了。我が家は本日も40℃越え。 *Tw*
08-25 13:33


[2010/08/26 00:00] twitter | TB(0) | CM(0)

酷暑続く 。 

前記事が 若干暗めなので
早々に流してやろうかとwwwww

酷暑 続く 。
ニュースでは まだまだ 続くみたいです 。
我が家には 熱風を発する機械が
やや多めのため 40℃は普通に越える毎日です 。

今も ぐおおん ぐおおん
元気いっぱいに 熱風が放出される音がします 。

其れに対抗するのは 扇風機2台 。
・・・敵いっこないです 。ええ 。

北国育ちの あたしにはつらーい 、
なんて 泣き言は駄目ね 。。
だって あたしは 紛れもなく
『自分で選んで』此処にきて
此処に居る事の恩恵に
大いに与っているのだもの 。

酷暑はひどい・・てか
だから 『酷』なのよね・・w

それでも 自分の身体が
ゆっくり この暑さに慣れてきてるのが
解っていたりする 。

今は 43℃だけど
こないだまでは40℃ではもう
ぐったりして 動く気が起きなかったけど
今日は 米炊いて 麦茶作って 洗濯終わらせて・・
より部屋を暑くするPC立ち上げて
此れ書いてるんだものw

外から 蝉の音が聞こえるよ 。
蝉の音って ジリジリジリジリ
太陽が 大地を焦がす音(イメージ上のw)と重なって
余計 暑くなってくる気がするのは
あたしだけかしら?w



お盆も 夏休みも 無かった 。
「休みなーい もう疲れたー」って
一応は 駄々こねたけど
あたしにとっては多分 此れでよかった 。
この方がよかった きっと 。

なんとなく ねw

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[2010/08/25 15:27] 日常的な徒然 | トラックバック(-) | CM(0)

100 死=? 

あたしね 昏睡状態というのか・・
一週間ばかし 意識を失ってたことがあるんだ 。
何が起きたかについては 知ってる人は知ってるし
知らない人も 適当に推し量ってみてね 。
此処(外部ブログ)で再度書くのは やなの 。
(いあ 遡ってみたら 書いてるかも?だけどね)



そんときの話 。
(ただし 厭くまでも
あたしの主観の域を超えることはないことだけ
先に言っておきます 。)

夢 見てた 。
主観だけど 意識失ってから 目覚めてから少したつまで
(目覚めてからしばらくは 現実と夢が混濁してたから
起きた時点では 終わらなかった 。)

学校のこと 家庭のこと 会社のこと
(其の頃はあたし まともに働いたことは無かったのだが)
なんだか 色んな夢を見た 。

学校での いじめ
実家の 居心地の悪さ
会社での 疎外・・

色んな夢を見る中で
一貫して存在し続けたのは
『被拒絶感』だった 。

夢の中のあたしは 兎に角ずっと怯えてた 。
どの夢の中のシーンでも
あたしは罵倒され 嗤われた 。
シーンは 変化しても
相手は変わっても 夢は ただそれだけ 。

罵倒され 嗤われ 怯え
被拒絶感に 身体を硬くする
ただそれだけの夢 。

(目を覚ました初めの頃
意識がまだ混濁していたあたしは
まだ 退院できる身体でもないのに
必死で暴れて 病院から逃げ出そうとしたそうだ 。
それは 夢を見ていたあたしからみたら
夢の中の 恐ろしい現実から
必死で 逃げ出そうとしたのだと解る 。)

ちなみに あたしが
其の状態に陥った 一つのきっかけ
そして 其の時の 精神状態
そして 其の時のあたしの世界観そのものが
被拒絶感に支配されていた 。

(家での色々や
小学校・中高時代の 学校生活での苛めの歴史
それ以外の経験の薄過ぎて
マイナス?の経験のフォローが出来るほどの
『何か』 が無かった事 などが原因だろう 。

家や学校が 世界の全てだと思っていたあたしには
家や学校が地獄だった時代には
世界の全てが地獄だと思うことしか出来なかった 。

〔家や学校が 世界の全てではないと
知っている今ならば
地獄だったのは 『家』『学校』だけであって
『世界』や『生』では無いと思えるのだが〕

ちなみに
高校・大学では 苛めそのものは
終わっていたにも関わらず
あたしの
『世界〔其の頃のあたしには 学校と家庭が世界そのものだったから〕
というものはそういうもので
あたしは そうされることが普通なんだ』
という意識は 上手く変わることが出来なかったので
拒絶される事実 というものは無かったが
被拒絶【感】だけは継続して其処にあった 。)



まあ そんなこんなで
あたしの 見ていた夢は あたしの世界観そのもの

客観的にとか 事実とかは解らないが
少なくとも あたしの主観的には
あたしは 意識を失った瞬間に
自分の 世界観に閉じ込められた 。

所変わり 相手変わり・・
繰り返される たった一つの感覚 。
夢の中で 何が起きても 何も変わらない 。



・・昏睡状態と 死ぬ は当然違うだろうさ 。
だけど 死んだ事の無いあたしにとって
最も 死の傍に近づいたのは この時だったりする 。

・・だから あたしは・・
死ぬってどういう感覚か 考えようとすると
どうしても この記憶にぶち当たる 。



ただの 主観だ 当てずっぽうだよ 。
くだらない 空想だよ?

あたしね 死んだら
主観的には 自分自身の世界観に
閉じ込められるのかもしれない なんて
考えてみたりする 。

死ぬ寸前の 世界への想いが 優しければ
そして 柔らかい世界観を抱く人は
その柔らかな世界観の中に
永遠に閉じ込められるのかもしれないと 。

そして 自分を 世界を 怨んで怨んで
残虐な・・孤独な世界観を抱く人も
自分の生み出した 世界観の中に
永遠に閉じ込められるのかもしれないと 。

世界観そのものは 人それぞれの持ち物で
もう 上書きされる事も無く
自分の外の何かに 触れられる事も無く

ただ 続いていく 。

かもかもwってw



・・・もし それが
万が一 本当ならば
苦しんで苦しんで 絶望の果ての自殺なんて
『地獄』以外の何物でもない と思う 。

閉じ込められる 変わることの無い 世界観が
苦しみと 絶望そのものなんて・・

そして できることなら
いつかは 死んで行く自分のために
自分にとって 心地よいと感じられる世界観を
自分自身のために 構築していくことができたなら
なんて 思ってみたりもするのでした 。



以上 あたしの 空想物語でございましたw

考える人に100のお題

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[2010/08/25 15:04] 考える人に100のお題 | トラックバック(-) | CM(0)

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ああああああああああああ

そのとおりかもよ!?

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しらなかった

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しってるよ!?