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と まあ 

ぐだぐだ
ぐだぐだ
二日間ほど
泣きまくってたんだけど 。

書きまくった
泣きまくった
愚図りまくった
揚げ句 。

なんだか・・
もういいかなぁ・・と(飽?

うん 。

なんてーか 。
誰に
何を
想われてよーと
言われてよーと
されよーと 。

自分にとって
必要な物に
しがみついてリャいいや 。と 。

お仕事にしたって
わざわざ
正面から受け止めるから
色々 痛いのであって
意識して
聞き流してれば
そうでもないかも ?
自分の心には
届かないように
敢えて 蓋してさ
がっつり 守れば
大した ダメージもないだろうし 。
叱られながら
叱られてる最中の分の 時間給
換算して 遊んだりしてさ 。
脳内遊びに
脳内逃避に
磨きかければ
なんとかなるさ 。w
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[2007/01/10 20:22] 日常的な徒然 | TB(0) | CM(0)

何の取り柄もない 

とは
言わないけど

社会生活において
武器にできるような
取り柄なら

今のところ
見つからないよ
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[2007/01/10 19:18] 日常的な徒然 | TB(0) | CM(0)

責め 。 

誰にも彼にも
責められてる
気がするよ

被害妄想なんだろう
とは
解っていても 。

あたしの
フィルターが
目詰まり
起こしているのかも
知れないね 。
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[2007/01/10 18:57] 日常的な徒然 | TB(0) | CM(0)

お菓子 

甘い物

食べたい 。

甘い物が 。

甘い物
だけ が
食べたい 。

甘い物
しか
食べたくない 。

甘い物

身体を
通り抜ける
だけの
清涼飲料水 。

それだけがいい
それだけが 。
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[2007/01/10 17:10] 日常的な徒然 | TB(0) | CM(0)

自分のペース 。 

自分のペースで
何でも
出来るように
なってったらいい 。

って
言葉なら
発することも
聴くことも
できるけど 。

学生だったら
学べなくても
困るのは自分だけ 。
壊されていくのは
自分の人生だけ 。
だから
いいとしても 。

現実社会
働いて
お金貰っていくならば
人並みのスピードで
物事を覚えたり
動いたり 出来なければ
『 使えない人間 』
に なっちゃうでしょ ?

『 使えない人間 』
は 直結して
要らない ではなく
居て欲しくない に 
繋がるでしょう ?
何故ならば
『 お金を 貰っている 』
のだから 。

雇ってる
人間にとっては
同じ時給なら
動ける人間 
雇った方が
覚えの悪い人間
雇うよりも
都合が良い と思うよ 。
だって
ボランティアじゃないんだもんさ 。

**********

恥晒して
言うよ 。

あたし
要領が悪かったり
覚えが遅かったり
する 。

それを
上の人に
注意されたの 。

『 どうして そんなに遅いの ? 』

あたしは どう答えて良いか
解らなかったよ 。
だって 
あたしなりには動いてるんだもの 。 
遅い物は遅いんだもの 。
サボってるわけでも
他の何か 
してるわけでもないんだもの 。
理由なんか 思いつかないよ 。
必死になったり 
焦ったりだってしてても
何故だか 
周りと速度が合わないんだもの 。

『 先生達は そんなに
  解る人向けの 速さでやれって
  言ってるわけじゃないでしょ ?
  初心者でも 充分余裕のある
  配分 してるはずなんですけど 』

そう
そう
そうだよね

あたしだって
周り見てたら 
そう思うよ
できないのは 
あたしだけだって事くらい
見てて解るよ 。

自分の中で
比較しては
哀しくなってるんだよ 。
惨めで 堪らなくて
泣きそうになってるよ 。

惨めで
惨めで
堪らなくなって
泣くの我慢するのに
必死でいなくちゃならなくって
でも
『 出来てない人間 』
なんだから
あたしが悪いんだから
自己弁護だって 
叶わないよね
自分で 
自分の味方してあげることも
叶わないんだから
味方なんて 見つからない 。
慰められても
『 馬鹿にされてる 』
としか 
受け止められなかったり 
するし 。

**********

『 他の仕事 始めても
  そんなんだったら いけないよ 』

親切に 教えてくれたのは 良いけれど 。
これが
『 いけない 』
んだったら
どうしたら
『 いい 』
の ?

お金稼がなきゃ
生きていけないのだけしか
確かじゃなくって
他の全てが 不確かだよ 。
『 とろくしか 動けないんだったら
  何をやっても 駄目だ 』
って言うなら
とろい人間は 生きていっちゃいけないわけ ?
だって そうじゃない
生きるためには 
何かはやらなくちゃならないじゃない 。
稼がなくて 生きられる社会なんかじゃ
ないじゃない 。

**********

子供 可愛いよ
お仕事 好きだよ
だけど
ずっと
常に 常に
自分の駄目さ加減を
直視しなくちゃいけないの
他者との ギャップ
感じ続けなくちゃいけないの
つらいよ 。。
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[2007/01/10 16:04] 日常的な徒然 | TB(0) | CM(0)

兎に角 。 

どんな自分であれ
その自分を 
破棄することは叶わず

世界とどれだけ 
相性が悪くても
『 こんな自分 』
    が
『 こんな世界 』
    で 
生きざるを得ない
事は 
既成の事実 
なんでしょう 。

『 そんなの 嫌だ 』
    って
泣き喚いたって
足掻いたって
同じ事よ 。

『 死にたい 』
   と 
言い切れるほどには
この世界に 生活に 人間に
未練がない訳じゃないから
だったら どうしたらいいか
ただ 其れだけの事 。

きついね 。
余りにも 
『 自分 』
  が
言うこと 聞かなくて 。

痛いね 。
余りにも
『 世界 』
の注文 多すぎて 。

自己制御
求めるために
『 自己しか救わない
  それでも 自分という
  厄介な生き物の扱いから
  少しだけ自由になれる 方法 』

いつかの未来 
これからを生き抜くための
足枷しか 生み出さない 。

疲労
溜まる 。

だけど
周囲の人の
疲労の方が

よっぽど
あたしに
溜めさせられている 。
そう
想う 。
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[2007/01/10 15:22] 日常的な徒然 | TB(0) | CM(0)

ぷりいず 。。 

へるぷみぃ
ぷりぃず 。

どうしたらいいのか
あたしに
何か
教えてくださいよ・・

ぐらぐらんになりながら
書くから
支離滅裂だったら
ごめんね 。

**********

今 あたしが居る場所は
確かに 幸せです 。
人格否定に 繋がるようなことを
言うような人も
腹立ったからって
暴力に繋げる人だって
居ません 。

何か粗相をすれば
当たり前に 叱られるけれど
それも 常識の範囲内で
徹底的に あたしを
怖がらせるようなことは
全く ありません 。

それなのに
あたしは 何か粗相をしたときに
殴られる 罵声浴びせられる
そういう 不安のような 恐怖のような
ものたちに 身体 乗っ取られてしまう 。

だから
必死になって 
言い訳しようとしてしまうし
粗相自体を
隠そうと してしまう 。。

でも
そうしたら
二次災害に近い物も
起きてしまうし・・
何より
あたしの
おかしな勘違いで
『 意味もなく 怖がられてしまう 』
大事な人に 申し訳がない 。。

こんな時に
はっきりと 過去から 
離脱できない 自分に
吐き気と 嫌悪と 
抹殺衝動が 生まれる 。

こんなおかしなものを
抱えたまんま
生きるなんて
苦しくて堪らない
だったら いっそ
タイムリミット 求めてしまいたい
そう 想う 。

過去さんが 泣く
『 ごめんね
  あたしさえ 居なければ
  あなたは 今の幸せを
  只甘受することが 出来たでしょう・・? 』

現在さんが
『 あんたを殺せば
  あんたさえ居なければ
  あたしは こんなことで
  苦しまなくっても 良かったんだ
  今すぐ 死ね 消えろ 』

衝動的になれば
過去の状況でも
頑張って 生きようとした
過去さんの 気持ちを
思い遣る 余裕もなくなる 。
現在さんには

『 今を邪魔するものは
  それ即ち 悪 』

なのだから 。

そして
衝動的で有れど

『 いくら 環境的に幸せになっても 
  こんな自分を 抱えて 生きていくんだったら
  楽に なれる日なんて 来るのかしら
  このままなら 幾ら頑張ったって このままなら
  これ以上・・・○○たくない・・・』

とか 。

**********

あたしは
最低
です 。
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