追記 

やっぱり いい思い出だけを
選択して 自分を騙すことで
楽になるのは
あまり よくないな

どう考えても騙しきれない

もやもやした気持ちが
自分自身のやり方への不満が
あたしの中に溢れるだけだ

そんなんじゃ あんまり 脆い
情けない 脆すぎる



ありのまま
甘い記憶もしんどい記憶も
どっちも考えて
覚悟をきめて いく方がいい

握りしめるのは
必ず 此処に帰れるという
事実だけでいい
帰ってくるという
意志だけでいい

それだけで
充分に大きな
勇気になるはずだ

安心して 帰れる場所がある
だから 丁寧に 戦ってこよう

親の私意に 飲まれることなく
かつ 自分の衝動に 流されることなく
冷静かつ 柔和な態度で
丁寧に 戦ってこよう
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[2011/09/23 05:14] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

頑張らんと な こと 

プライベートで
そろそろ
頑張らんといかんかな と
思ってる ことがある

うん そろそろ 親と
『当たり障りのない関係』を
上手に 作っていかないと
いけないかな てこと



此処にきて 数年

はじめのころに
たまに親が来るのを
気が狂いそうになりながら
対応したのと
初っぱなに彼氏が
挨拶に
連れていってくれた以外は

一切 関わろうとも
思わなかった 親

で 親への気持ちは
電話くらいは
落ち着いて
できるようになったくらいで

好意的なものは
相変わらず
湧かなかったりするんだけど



でもねー なんつうかね
なんつうかね 頑張らんといかんかな
とか 思ったりしてるんだよ

というのも ね
あたしは もう 結構大人の歳で
彼氏とのこれからとか
そういうのについても
考えるんだよね

そういう いろんなことを
考えるにつけて

『当たり障りのない普通の関係』
ていうのは やっぱり必要というか
必要不可欠とは 言わないまでも
あった方が いろいろ
めんどくさくないんだろうな とか
思ったり するんだよね



ほんで ね
彼氏が今まで
どんだけ頑張ってくれたか とかも
考えるとさ…

あたしが 此処に逃げてきて
ほとんど動けなかったあたしを
どれだけ 助けてくれたかとか

あたしが 此処に来て早々
嫌がるあたしを連れて
あたしの実家までいって
此処に住めるように話をする
なんて
本当はどれほど
怖かったろう とか



なんか そんなん考えてると
あたしは 実家は 未だに
好きではないんだけど

でも 頑張らんといかん
そろそろ 自分も
動かないといかん かな と
考えています

考えながら
泣きそうになるんだけどね



具体的には
一度 ひとりで実家に行って
当たり障りのない話をして
少し 過ごして 戻ってくる

みたいな感じが 良さそうだけど
(彼氏にも勧められるんだけど)
いまいち 勇気が出なかったりする

だけど 彼氏がついてくると
前回
『嫌だけど彼氏に連れてこられた』
ていうのがあったから
それと同じ意味にとられると
あまり よくないみたい
あくまでも
『自分の意思でいく』
ていうのが 大切みたいだから…
(彼氏のアドバイスより)

ひとりで そして 短時間だけ
ていうのが 一番いいのかな と

長くても 一泊程度で



(-_-;)うん

最近 心の準備を
はじめているところです

大丈夫 親のために
頑張るんじゃない

あたし自身と 彼氏と
未来のため だから



実際に 出発する前には
泣きそうに ならないくらいには
強くなりたいです

というか
そうできるように 今から
頭の中を 慣らしていこうと思います

具体的には
親との
『いい思い出』を
できるだけ思い出して
そこから湧く感情を
しっかり 感じ直すことと

生活の基盤も 安定感も
『此処』にきちんとあって
『必ず此処に帰ってこれる』ことを
あたしの中で
何度でも確認すること です
[2011/09/23 04:38] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

昨日・今日 

すげぇ泣いたわ
大して何にも無かったのにね 。

中身が荒れやすい時期なのか
疲れているのか 。

泣くなら泣いたって良いけどさ
感情的になることで
何かを壊してしまったり
失ってしまったら
哀しいから 。

もう少し
制御したいのにな 。


泣くべきときには
泣いたら良い 。

そうは思うよ
本人としては 。

すっごく
すっきりするしね 。

ストレス物質
流れ出るのも事実だしね 。


だけど
ふと
思い出してみる 。

うちの
親の事 。


あたし お母さん
嫌いだった 。

何でって

不安定すぎるから
頼りないから
キレるから
キレたら
恐ろしいから 。


あたしが 苛められては
お母さんが 泣く

あたしの 成績が落ちては
お母さんが 泣く


そして 其の涙は
なんだか 解らないけれど
お母さんの ぶちぎれを
誘発する わけです 。


泣き⇒爆発
への 転換は
酷く 恐ろしかった 。

リアル刃 やら
トンカチ とかね
普通に 犯罪に近いよなぁ・・

死ね とか 普通に使うし
泣き喚く 皿壊す 暴れる
本人ひとしきり トイレで 吐く 。

だから あたしは

嫌でたまらなかった 。
怖くてたまらなかった 。


だから 家族一丸となって
お母さんの ご機嫌伺ってた 。

苛められても
それで親が泣いて
フォローするのがめんどくさいから
お母さんには 只管 秘密にしようとしたし
成績が悪いとき 隠そうとしたのも
其のせいだよ

わざわざ フォローするの? あたしが・・
って想うと
たまらない気持ちになったから 。
(勉強サボってて 叱られるなら
 まだ 仕方ないよ
 だけど 懸命に勉強した結果だとしても
 がたがた 言われるしさ
 それに
 叱られるだけなら 兎も角
 勝手に あたしの将来を悲観して泣く親を
 当のあたしが フォローしなくちゃならない
 っていうのは どんなもんだろうか・・)


嫌だったのよね
あたしは

やだったのよ
ええ

涙 それ自体が
罪悪だというわけでは
決して無くとも 。

あたしにとっては
親の涙は 最悪だった 。

其の後に 起こるであろう状況も
無様すぎる 親の行動も
深夜の わめき声も
ご機嫌とるだけの
あたし自身の 有様も
最悪だったわけよ 。


・・・昨日・今日と
不安定だった あたしと
お母さんの 姿が 重なる 。

絶対なりたくない
世界で一番 大嫌いな
存在 なのに 。


自分を 内部に
振り回されたくない 。

折角 手に入れた
自由に生きられる
世界なのだから 。

記憶だろうが 血だろうが
んなもんの 責任には 出来ない 。

そんなのの 責任にしちゃえば
考える事だけは 放棄できるけど 。

自分で 自分の
幸せを 自由を
放棄するのと
同じ事だから 。

そんなの
いやだわ 。


[2007/09/16 14:31] 親子関係 | トラックバック(-) | CM(0)

未だに 。 

保険の手続き 。
年金の手続き 。
仕事 。
決まっても 尚 。
住民票戻せと 言ってくる家族 。
あはは★
扶養がどう っていう
目的では もう既に 無いだろうね 。
今日のメールでは
何の目的も示さず 。
ただ 送れ という 話だった 。

やっだよーん 。

もう 一体何が目的だか知らんけど
確実に
『働いても居ない 馬鹿な娘を助けるため』
っていう 理論は 
成り立たないんだから 。
そら 扶養に入ったら 
その方がお金は楽かもしんないけど 。
ある程度 自分で働いて 払えるのに 。
その 保険代けちることで
縛られる 口出されやすくなる道
選ぶ気は ありません 。
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[2006/10/06 09:50] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

条件反射 。 

メール。
差出人:親 。

見た瞬間
本気で 心臓ばぐるんです 。ぱにくるんです 。
なんてか 大げさでも なんでもなくてさー 。
『差出人:親』恐怖症wの羽天菜さんです、ええ 。

来るな来るな 構ってくるな 。
心の底から 迷惑だから!
本気で 構わないでよ 鬱陶しいよ 。
あーあ 彼らの脳味噌切開して
あたしについての 記憶領域 
全削除させていただきたいわっ本気で!
てかさせて!
正当防衛ってことで 国家も司法も許して!
そうじゃなきゃ ストーカーかなんかの罪に処して!

やってくれるはずなんかない
家族・親 ってやつを おかしな神聖視してる国家 。
親ってだけで どんだけ下らない権力 持ってるんですか
てか 持たせてるんですか 国家(w

親は 子供が邪魔になったら 誰かに預けるのも
結構 自由だよね 。
子供が 自由意志で 嫌がっても
親の事情って すげー優先されるじゃん

子供が 親から離れたいって言ったって
そう簡単に させてくんない
親の方から 一緒に暮らしたくない、っていったら
実情がどうあれ 親の自由意志が通るのに
子供が一緒に暮らしたくないっていっても
なんだかんだ 事情がどうだ こーであーだ
つまんない詮索されたあげく 許されなかったり ね 。

20超えてもね?w
あたし 成人だぜ?

心の底から 鬱陶しいです
親!!!!!!
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[2006/10/05 09:54] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

それでも・・・・・・ 

『うちの親が 之で終わるはずないよな』
そう 想ってるような 解ってるような(ぇ?
あたしも おりますのです 。
あの執念深い人たちのことですから
やり方を 変えただけとかかも 知れません 。


安心するのは まだまだ早いのです 。
今回だって 今回はおかしな権力とかは 
利用されませんでしたが
泣き落とし 情に訴える方法 で
散々 制御受けそうになりましたからw

まぁ
自分の気持ちは しっかり持っているし
このまま さっさと 仕事決めて 落ち着いてしまえば
文句も 情に訴える でも
通用しなくなるでしょうし 。

うむ 。
ぐだぐだ 怯えてる暇があったら
職探しと 保険関係 奨学金 
落ち着けてしまうのが 先決かな 。
文句言われるのに 耐えるのもそうだけど 。
文句言えない状態を こっちで作り上げちゃうこと 。

ガンバろ 。 うむ 。
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[2006/09/25 07:00] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

しんど 

横になってたんだが
休んでたんだが

少し
横になっていたら

「なっちゃん」

って
お父さんの声が聞こえた 。
気のせいだ
気のせいだ
そう
言い聞かせながら

心臓が
ばくる
どうしたら
どうしたら
そう考えながら

狂いそうだ

[2006/08/28 07:11] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

めーる 

親から
さらにメール 。

『出てけ』
『死ね』
『金稼がない奴はクズだ』
『存在の価値ねぇ』

そう叫びやがってた
口で

『心配してる 連絡よこせ』

だとよ

どの口で
そんなこと
言えた物かよ

吐き気に
飲まれて

狂っていく
脳内

いらねー
メール
いらねー
心配

いらねー
偽善

いらねー
いらねー
いらねー

[2006/08/28 07:11] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

もう 二人目・・・ 

探してるらしいよ
親 。

死ねと 追い詰めるがために
死ねと 追い詰めるがために
死ね と 追い詰めるがために・・・

何故其処まで・・・
大学まで行かせたお金が 恨めしいのか ?
解放されようとする あたしの
脚を 切り落とすことが
快感なのか ?

逃げるしかないのか
世界から
嫌だ
逃げたいのは 世界からじゃない
あの家から
親から それだけなのに 。

書きたい
歌いたい

嗚呼

消えない渇望
愚かな現実

消えない自分
愚かな自分

吐き気がするのだと

もう何度・・・
何度・・・

狂ってるのは誰だ
あたしか
家族か
逃げ場を奪い
尚かつ 逃亡(死)を良しとしない
世界の方か

世界も
家族も
我が儘だ

否定するくらいなら
嫌うくらいなら
逃亡くらい 自由にさせろ

金 せびってるわけじゃない
車だって 叩き返した
奨学金だって
すべてあたしが責任持つ



自由にさせろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





世界から
逃げても

『ありがとう』

の一言も
くれないであろうくせに 。





活きるために
死ぬ

と言う理屈
わかりますか ?

わからないことは
自由ですが

そんなあたしの
詰まらない脳味噌を
雁字搦めにする権利など
誰にもありません 。

[2006/08/27 07:13] 親子関係 | TB(0) | CM(0)

・・・。 

親から
メールが来てた 。
それだけのことなのに
自分は 逃げられないのかと
心臓の辺りが 冷たくなり
呼吸することが
難しくなった 。

殺意が
湧く 。

[2006/08/15 08:24] 親子関係 | TB(0) | CM(0)