すげぇ泣いたわ
大して何にも無かったのにね 。
中身が荒れやすい時期なのか
疲れているのか 。
泣くなら泣いたって良いけどさ
感情的になることで
何かを壊してしまったり
失ってしまったら
哀しいから 。
もう少し
制御したいのにな 。
泣くべきときには
泣いたら良い 。
そうは思うよ
本人としては 。
すっごく
すっきりするしね 。
ストレス物質
流れ出るのも事実だしね 。
だけど
ふと
思い出してみる 。
うちの
親の事 。
あたし お母さん
嫌いだった 。
何でって
不安定すぎるから
頼りないから
キレるから
キレたら
恐ろしいから 。
あたしが 苛められては
お母さんが 泣く
あたしの 成績が落ちては
お母さんが 泣く
そして 其の涙は
なんだか 解らないけれど
お母さんの ぶちぎれを
誘発する わけです 。
泣き⇒爆発
への 転換は
酷く 恐ろしかった 。
リアル刃 やら
トンカチ とかね
普通に 犯罪に近いよなぁ・・
死ね とか 普通に使うし
泣き喚く 皿壊す 暴れる
本人ひとしきり トイレで 吐く 。
だから あたしは
嫌でたまらなかった 。
怖くてたまらなかった 。
だから 家族一丸となって
お母さんの ご機嫌伺ってた 。
苛められても
それで親が泣いて
フォローするのがめんどくさいから
お母さんには 只管 秘密にしようとしたし
成績が悪いとき 隠そうとしたのも
其のせいだよ
わざわざ フォローするの？ あたしが・・
って想うと
たまらない気持ちになったから 。
（勉強サボってて 叱られるなら
まだ 仕方ないよ
だけど 懸命に勉強した結果だとしても
がたがた 言われるしさ
それに
叱られるだけなら 兎も角
勝手に あたしの将来を悲観して泣く親を
当のあたしが フォローしなくちゃならない
っていうのは どんなもんだろうか・・）
嫌だったのよね
あたしは
やだったのよ
ええ
涙 それ自体が
罪悪だというわけでは
決して無くとも 。
あたしにとっては
親の涙は 最悪だった 。
其の後に 起こるであろう状況も
無様すぎる 親の行動も
深夜の わめき声も
ご機嫌とるだけの
あたし自身の 有様も
最悪だったわけよ 。
・・・昨日・今日と
不安定だった あたしと
お母さんの 姿が 重なる 。
絶対なりたくない
世界で一番 大嫌いな
存在 なのに 。
自分を 内部に
振り回されたくない 。
折角 手に入れた
自由に生きられる
世界なのだから 。
記憶だろうが 血だろうが
んなもんの 責任には 出来ない 。
そんなのの 責任にしちゃえば
考える事だけは 放棄できるけど 。
自分で 自分の
幸せを 自由を
放棄するのと
同じ事だから 。
そんなの
いやだわ 。
保険の手続き 。
年金の手続き 。
仕事 。
決まっても 尚 。
住民票戻せと 言ってくる家族 。
あはは★
扶養がどう っていう
目的では もう既に 無いだろうね 。
今日のメールでは
何の目的も示さず 。
ただ 送れ という 話だった 。
やっだよーん 。
もう 一体何が目的だか知らんけど
確実に
『働いても居ない 馬鹿な娘を助けるため』
っていう 理論は
成り立たないんだから 。
そら 扶養に入ったら
その方がお金は楽かもしんないけど 。
ある程度 自分で働いて 払えるのに 。
その 保険代けちることで
縛られる 口出されやすくなる道
選ぶ気は ありません 。
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メール。
差出人：親 。
見た瞬間
本気で 心臓ばぐるんです 。ぱにくるんです 。
なんてか 大げさでも なんでもなくてさー 。
『差出人：親』恐怖症ｗの羽天菜さんです、ええ 。
来るな来るな 構ってくるな 。
心の底から 迷惑だから！
本気で 構わないでよ 鬱陶しいよ 。
あーあ 彼らの脳味噌切開して
あたしについての 記憶領域
全削除させていただきたいわっ本気で！
てかさせて！
正当防衛ってことで 国家も司法も許して！
そうじゃなきゃ ストーカーかなんかの罪に処して！
やってくれるはずなんかない
家族・親 ってやつを おかしな神聖視してる国家 。
親ってだけで どんだけ下らない権力 持ってるんですか
てか 持たせてるんですか 国家（ｗ
親は 子供が邪魔になったら 誰かに預けるのも
結構 自由だよね 。
子供が 自由意志で 嫌がっても
親の事情って すげー優先されるじゃん
子供が 親から離れたいって言ったって
そう簡単に させてくんない
親の方から 一緒に暮らしたくない、っていったら
実情がどうあれ 親の自由意志が通るのに
子供が一緒に暮らしたくないっていっても
なんだかんだ 事情がどうだ こーであーだ
つまんない詮索されたあげく 許されなかったり ね 。
２０超えてもね？ｗ
あたし 成人だぜ？
心の底から 鬱陶しいです
親！！！！！！
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『うちの親が 之で終わるはずないよな』
そう 想ってるような 解ってるような（ぇ？
あたしも おりますのです 。
あの執念深い人たちのことですから
やり方を 変えただけとかかも 知れません 。
そ
安心するのは まだまだ早いのです 。
今回だって 今回はおかしな権力とかは
利用されませんでしたが
泣き落とし 情に訴える方法 で
散々 制御受けそうになりましたからｗ
まぁ
自分の気持ちは しっかり持っているし
このまま さっさと 仕事決めて 落ち着いてしまえば
文句も 情に訴える でも
通用しなくなるでしょうし 。
うむ 。
ぐだぐだ 怯えてる暇があったら
職探しと 保険関係 奨学金
落ち着けてしまうのが 先決かな 。
文句言われるのに 耐えるのもそうだけど 。
文句言えない状態を こっちで作り上げちゃうこと 。
ガンバろ 。 うむ 。
横になってたんだが
休んでたんだが
今
少し
横になっていたら
「なっちゃん」
って
お父さんの声が聞こえた 。
気のせいだ
気のせいだ
そう
言い聞かせながら
心臓が
ばくる
どうしたら
どうしたら
そう考えながら
狂いそうだ
親から
さらにメール 。
『出てけ』
『死ね』
『金稼がない奴はクズだ』
『存在の価値ねぇ』
そう叫びやがってた
口で
『心配してる 連絡よこせ』
だとよ
どの口で
そんなこと
言えた物かよ
吐き気に
飲まれて
狂っていく
脳内
いらねー
メール
いらねー
心配
いらねー
偽善
いらねー
いらねー
いらねー
探してるらしいよ
親 。
死ねと 追い詰めるがために
死ねと 追い詰めるがために
死ね と 追い詰めるがために・・・
何故其処まで・・・
大学まで行かせたお金が 恨めしいのか ？
解放されようとする あたしの
脚を 切り落とすことが
快感なのか ？
逃げるしかないのか
世界から
嫌だ
逃げたいのは 世界からじゃない
あの家から
親から それだけなのに 。
書きたい
歌いたい
嗚呼
消えない渇望
愚かな現実
否
消えない自分
愚かな自分
吐き気がするのだと
もう何度・・・
何度・・・
狂ってるのは誰だ
あたしか
家族か
逃げ場を奪い
尚かつ 逃亡（死）を良しとしない
世界の方か
世界も
家族も
我が儘だ
否定するくらいなら
嫌うくらいなら
逃亡くらい 自由にさせろ
金 せびってるわけじゃない
車だって 叩き返した
奨学金だって
すべてあたしが責任持つ
自由にさせろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
世界から
逃げても
『ありがとう』
の一言も
くれないであろうくせに 。
活きるために
死ぬ
と言う理屈
わかりますか ？
わからないことは
自由ですが
そんなあたしの
詰まらない脳味噌を
雁字搦めにする権利など
誰にもありません 。
親から
メールが来てた 。
それだけのことなのに
自分は 逃げられないのかと
心臓の辺りが 冷たくなり
呼吸することが
難しくなった 。
殺意が
湧く 。
