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豆乳再び

   
前にも一度飲んでたけど、
また豆乳飲み始めようと思って、
今回は、さくら。



さくらもちの味。
おいしい。
ほんのり、葉っぱの味までする気がする。

あまじょっぱくておいしい、けど、
たまに、がいい味かなあ。
デザート系。
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嫌な感じ。

   
普通に会話しているはずなのに
相手に、嫌な思いをさせているんだと
感じてしまうのは、
一体なんなんだろうね。

安心できない感じ。
気持ちがピリピリしちゃう感じ。
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おはよ。

   
コミュニケーションが、
どうも苦手な時期らしい。

バイトではまあ、
なんとかなってるんだけど、
日常の人間関係とか、
疎かにしまくっています。



でも、まあ、崩れかけてた、
生活リズムとか体調を、
立て直せて来たかもしれないので、
そのへんは良かった。
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ねむたい。

   
廃休とかいろいろあって、
週明けだけど、あまり休めていない。

朝からダルいので、この先が怖いなあ。
今日一日もつかなあ、、



やっぱり、
窺ってしまうのをやめられない。
弱いなあ、弱い。
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窺う、伝染、つづきのつづき。

   
やってみたけど、
昨日はうまくできなかった。

ひとの不機嫌や、
あたしへの好き嫌いは気になるし、
そういうことに、あたしの感情は、
簡単にぐらぐら揺れた。

『あたしはあたしの責任で、
朗らかであろう。
それは、他の誰かの不機嫌や、
意地悪や迷惑とは、
無関係のことなのだ。』
って思うこと




ひとの不機嫌や、
意地悪や迷惑への、怯え。

反射的に反応する、
あたしの此れはなんだろう?
どうやって、コントロールしたり、
和らげたりできるかな。

って、ちょっと調べてみたら、
これと、これ

この、自動思考あたりが参考になりそうなので、
ちょっと読んでみよう。
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窺う、伝染、つづき。

   
一昨日から、
バイトしながら考えていたんだけど。

ものすごくシンプルで、
難易度が低いのは、

『あたしはあたしの責任で、
朗らかであろう。
それは、他の誰かの不機嫌や、
意地悪や迷惑とは、
無関係のことなのだ。』
って思うことなのかなあ。



とりあえず、一昨日はそうしてみた。
一度、誰かが誰かの
(↑あたしに対してのかもしれないし、
別の誰かに対してのものかもしれない。)
悪口が聞こえてきて、気が滅入ったけど、

とりあえず、バイトのおしまいまで、
ある程度の『朗らか』は、
保つことができたと思う。

感情のコントロールって、
こんな風にやるのかな。

感情のコントロールってつまり、
『自分の感情に、自分が責任を持つっていうこと』
なのかもしれない。

言動だけなら、自分が責任を持つのは、
まあまあ、わかっていたつもりだけど。

感情に責任を持つってことは、
今まで考えたことがなかったなあ。
感情の舵を取ることばかり考えて、
うまくできなくてきつかったけど、
感情に責任を持つって考え方がひとつ増えたから、
新しい方法が見つけられるかもしれない。
今日はそれを考えながらちょっと動いてみよう。
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窺う、伝染。

   
なんかこう、
時々いろいろ不安定ですが、
とりあえず元気です。

今日は、日射しジリジリなのに、
日傘忘れてしまって、痛かったです💦

しかし、久々になんか書こうとしても、
なかなか書けないもんだなあ。



最近、バイトでの手探り感と、
周りの顔色を窺う癖が強いです。

何をやっても、何を話しても、
自分のしていることが、どこか不正解で、
相手の気持ちを、
逆撫でしているんじゃないかと不安になる。

あの人に言った、
あの言葉は駄目だったかもしれない、
嫌な気持ちにさせてしまったかもしれない、
どうしよう、どうしよう、どうしよう!

とか。



でもね、ダメなんだって。
『顔色を窺う態度は、
余計人を嫌な気持ちにさせるんだ』って、
バイト先のひとが教えてくれた。

だから、ちょっと想像してみたんだ。
あたしは、自分の顔色を窺うひとに、
どんな気持ちを持つかな?って。

そうしたら、あたし実際に、
あたしの顔色を窺うひと、
いままで二人くらいと関わって、
あたし、逃げ出しちゃったの思い出した。

嫌いとかではなくて、
確か負担に感じたな。

少しでもあたしが不安になってると、
それが相手と関係なくても、
相手まで不安にしてしまうから、
ずっと元気に明るくしていなくちゃいけないと感じて、
強迫的なくらいそう感じて、重たかったな。



ここまで書いて、これじゃ駄目だな、とちょっと思った。

でも、どうしたらいいかはまだよくわからないから、
今日は少し考えてみよう。
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びくびく

   
周りがみんな
敵みたいに見えて怖いとき

周りがみんな
あたしに悪意を向けているような
そんな感じを強く感じるとき

あたしは どうしたらいいのかな
どんな風に 周りをみたらいいのかな
どうしたら
気持ちを落ち着けられるのかな

他のひとは どうやって
自分のバランスを取っているのかしら
どんな風に 社会的に適応した言動を
保っているのかしら



敵ではないと確信したい
確信して安心したい

もう休もう
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健康診断前の

   
健康診断前の、
『ダイエットしなくちゃ』ってなるやつ、
一体なんなんだろうね。

客観的に見て、あたしが、
健康診断直前に無理矢理
減量しなくちゃならないような
体重じゃないことは、
あたし自身よくわかってるよ。

でも、例えば昨年や一昨年より、
二キロや三キロ増えていれば、
恥ずかしいと思うから、
今は少し節制する。

ライバルは自分だし、
すごく増えてさえいなければいいのだから、
簡単なようだけど、
これが意外と難しいんだ。

だって、昨年や一昨年も昨年や一昨年で、
健康診断前は少し節制して、
選べる限りの軽い服を着て計っているんだもん。



そして、今年また直前だけだけど、
節制することで、
来年の健康診断でのハードルを
上げることになるん。
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映し合う

   
世界は生きていて

あたしが世界に冷たくすれば
世界もあたしに冷たくするし

あたしが世界に優しくすれば
世界もあたしに優しくしてくれる

かもしれない。



でも 結構世界って意地悪で
あたしが世界に何もしなくても
突然攻撃を仕掛けてきたりするから

そして その時あたしは大抵無防備で
突然の攻撃に驚いて傷ついて
反撃や拒絶に没頭してしまうから

そんなとき 自分から
世界に優しくすることは
難しい



防衛反射が暴走して
頭と心臓が熱くなって 四肢が強ばって
喉の奥に何か詰まったみたいになって
呼吸が速く 苦しくなって

自分を守らなくちゃ 守らなくちゃ
そうしなくちゃ
なぶり殺されるような気がするんだ

呆気なくそうされるくらい
あたしには価値がないし
ちっぽけで弱々しいと感じるんだ



だけど そうして
世界に対して 反撃 拒絶を
繰り返していたら

いつまでも あたしは
そのあたしの言動を更に映し返す世界に
攻撃され 迫害され 排他され続けるの

世界は生きているから
世界には 感情があるから

あたしと同じように
世界も 防衛本能を持っているから
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